Combat!
Sebuah kisah pertempuran kepahlawanan yang telah diwariskan sejak jaman kuno di Jepang.
Kata benda : Pertempuran, Pertarungan Kata kerja : Melawan, Menghadapi
Tokoh protagonisnya adalah kepiting perempuan.
Ketika dia berjalan-jalan membawa nasi kepal,
seekor monyet licik ingin menukarkan biji kesemek yang dia punya dengan nasi kepal.
Lho?
Tapi nilai pertukarannya tidak sama!
Monyet ama kepiting berantem?
Sang kepiting telah menanam pohon kesemek yang indah, tapi dia tidak bisa memanen buahnya dengan tubuhnya yang kecil.
Sang monyet menyadari situasinya, menawarkan diri untuk mengambilkan buahnya, dan memanjat pohonnya.
Tapi! Ketika sedang memakan semua buah matang untuk dirinya sendiri,
sang monyet mengambil buah yang masih keras, lalu meleparnya ke kepiting yang berada di bawah!
Ini pertarungan monyet lawan kepiting?!
Bajingan sekali! Jahat sekali!
Sementara sang kepiting sekarat, anak-anaknya bersumpah untuk balas dendam kepada monyet.
Lalu, keempat prajurit yang merasa kasihan dengan kepiting, membantu kepiting dengan ikhlas.
Buah berangan! Tawon! Tempat ngulek! Tahik Sapi!
Blung~
Mereka bertarung dengan kemampuan khususnya,
dan mengusir monyetnya dengan kerja sama mereka yang bagus!
Itulah kisah pertempuran...
...yang kita mainkan hari ini!
Kemunculan manusia tahik yang jenius
Itu tadi pertarungannya?!
Setelah kudengar kata "akhir yang baik"
Dari film yang tayang lebih dari 5 jam...
Sifat tempramenku ini bagaimanapun
Takkan bisa kukendalikan
Ah... Sekarang apapun bisa kuketahui
Hanya dengan menekan KLIK saja aku tahu segalanya
Oh... Meskipun begitu akulah yang menentukan takdirku
Bukanlah seseorang yang memilihkan jalanku
Kuingin bebas memilih jalanku sendiri
Episode 71: [Kerinduan Manusia Tahik yang Jenius]
Pada jaman dahulu kala, di suatu tempat...
Tunggu dulu!
Kita beneran ngelakuin pertarungan monyet lawan kepiting?!
...tampaknya ada seekor kepiting yang hidup.
Itu sepuluh hari yang lalu...
Tunggu, maap nih!
Ada apa?
Apa kayak gini desain kepitingnya?
Tak apa! Kita sudah berusaha sebisa mungkin, tapi tampaknya sulit untuk membuat kepiting seperti manusia...
Gitu?! Tapi ini bentuk konyol banget tau!
Tak apa! Atau apa kau mau... apa tuh? Kau mau model kepiting kayak gini?
Nggak, ini aja!
Itu terjadi 10 hari yang lalu.
Tampaknya emaknya ni kepiting telah melakukan pertarungan yang hebat melawan monyet nakal
di atas gunung.
Asal mulanya adalah dari sebuah argumen antara okultisme dan ilmu pengetahuan, tapi berkembang menjadi perang kekerasan.
Apa-apaan yang kalian lakukan?!
Pada akhirnya...
...sang kepiting kalah terkena Meriam Kesemek Hijau dan mengalami luka-luka.
Lalu, karena musuh bebuyutannya hilang, sang monyet bertingkah sesukanya.
Yabas!
Hei monyet, kau pasti akan terkena hukum karma.
Tidak. Sebelum itu, anakku akan membalaskan dendamku.
Mak e...
Gak ada pilihan. Aku harus membalaskan dendamnya emak!
Tampaknya, kepiting cewek akan memikirkan sesuatu untuk melawan sang monyet.
Tapi, gimana ya? Aku cuman seekor kepiting kecil...
Aku tak punya kesempatan melawan tu monyet dengan tubuh kayak gini.
Mimpi kali ye.
Aku butuh sekutu!
Dibutuhkan Tim Tempur!
Mencari sekutu yang bisa membantu mengusir
monyet yang berada di gunung sebelah!
(Ada hadiahnya)
- Jumlah orang : sedikit
- Pertemuan diadakan di rumah kepiting
Pahlawan juga boleh!
Pada akhirnya, gadis kepiting mencoba mencari sekutu.
Apa yang kulakukan jika sekelompok orang aneh yang nongol?
Gak, gak, aku gak boleh bilang gitu. Pasti banyak yang kesulitan ke sini...
Selamat siang!
Nah, datang!
Selamat siang!
Mereka semua orang aneh!
Maaf mengganggu!
Kalau begitu, perkenalkan diri kalian masing-masing.
Dimulai dari orang kerdil ini.
Bukankah kau yang paling kecil?
Aku buah berangan. Buah berangan Mont Blanc.
Buah berangan?! Kau pasti gak punya kemampuan bertarung!
Kau bahkan lebih kecil dariku! Kau gak bakal berguna!
Aduh, aduh. Meskipun aku kecil, kau tidak seharusnya mengejekku.
Aku yakin aku bisa makan lebih banyak darimu, Kepiting-san.
Terus gue harus bilang waw gitu?! Buat apa juga biji berangan makan banyak?!
Ah, embuh! Selanjutnya! Kau! Kau jadi apa?!
Aku tawon...
Apaan?! Aku gak denger! Apa?! Apaan?!
Aku tawon. Tawon Honeycomb.
Tawonkah?
Buah berangannya kecil, tapi tawonnya gede.
Maap. Tubuhku gede gitu aja...
Gak, levelnya berbeda...
Tapi aku merasa yakin untuk membawamu, Tawon-san. Mohon bantuannya.
Baik.
Oke, selanjutnya...
Siape lu?
Tempat ngulek.
Ye, gue ngerti! Tapi kau 'kan cuman alat buat bikin mochi?!
Kenapa tempat ngulek mau ngelawan monyet?! Apa yang bisa kaulakukan?!
Tanda putih bersih...
Kau bikin mochi, 'kan?!
Kau mau bikin mochi di depan monyetnya?!
Lu pikir ini lagi festival apa?!
Aku gak bercanda ini! Jika kau cuman jadi pengacau, mending pulang aja!
Kau terlihat kayak orang bego. Kau cuman kayu biasa!
Ah, bisa gila gue! Apa gak ada yang serius di sini?!
Hah, capek. Terserah, selanjutnya...
Kau... manusia coklat.
Ka-Kau jadi apa?
Apa?
Aku sama sekali gak ngerti siapa kau. Kenapa kau pakai baju ketat di seluruh tubuhmu? Kau jadi apa?
Yah...
Aku tahik.
Ta... Hah?! Tahik?! Ngelawak nih?! Seriusan?!
Ya. Aku Tahik Sapi.
Apa-apaan ni orang?! Oke, kali ini, aku akan menahan perasaanku.
Kenapa tahik datang ke sini?!
Tapi, beneran, tunggu dulu, aku yakin aku lebih bersemangat kalau begini dibandingkan dengan lainnya!
Tahik gak bisa semangat! Mana ada seseorang yang boker sambil semangat...
Njengkelin banget! Dan kenapa tokoh utamanya malah jadi tahik?!
Yah, karena kalian semua sudah datang, ayo kita lawan monyetnya bersama-sama.
Jika ada yang memiliki strategi yang bagus, jangan malu-malu untuk dibicarakan.
Aku!
Oke, Mont Blanc.
Aku adalah buah berangan, makanan favorit monyet.
Jadi... Jadi kupikir kita bisa menggunakan tubuhku sebagai umpan.
U-Umpan... Mont Blanc, kau...
Rencananya seperti ini.
Pertama-tama, kita taruh sepiring buah-buahan dengan aku di situ lalu meletakkannya di jalan.
Sang monyet akan menemukan buahnya lalu mendekat.
Ho. Terus?
Lalu aku memakannya semua!
Kau mau memakannya?! Apa gunakanya kau memakannya?!
Aku tau aku kecil, tapi aku bisa makan 10x lipat lebih banyak darimu, Kepiting-san...
Cukup!
Rencana ditolak! Ada yang lain?
Aku!
Oke, Honeycomb!
Karena aku tawon, aku punya racun di pantatku.
Itu dia! Ya, itu yang kita butuhkan!
Pertama-tama kita harus menangkap monyetnya dengan cara apapun.
Lalu, aku akan melemparnya ke udara.
Terus sengatmu?! Kau gak bakal pakai tu sengat?!
Kemampuan khususku adalah kekuatan super.
Gak ada hubungannya ama tawon!
Jika aku menyengatnya, aku akan mati.
Bodo amat! Selanjutnya!
Tempat ngulek. Kau menaikkan tanganmu, kau pasti punya rencana. Ayo kita dengar rencanamu, tempat ngulek.
Tanpet...
Mukulin mochi, 'kan?! Jangan mengatakannya seperti, "Cha-la Head-cha-la!" Ada yang lain?!
Kalau begitu, maaf... Anu... Aku.
Anu... Kau... Siapa tadi ya?
Tahik. Tahik Sapi.
Tahik, kah? Oke, kasih tau idemu, tahik.
Anu... Gimana kalau begini?
Pertama-tama, kita pergi ke rumah sang monyet dan bersembunyi di dalamnya.
Lalu, ketika dia pulang, kita menyerangnya dari dalam ruangan.
Ini taktik kejutan.
Jika menyangkut kecepatan, kita tidak akan bisa menandingi sang monyet,
jadi daripada bertarung di luar, lebih baik di dalam.
Maap! Tahik Sapi nggak seharusnya bilang gitu! Tolong lupain aja yang barusan!
Gak, gak, gak, meskipun kau cuman tahik, tapi kau pinter banget! Kau tahik yang pinter!
Benarkah? Tahik nggak pantes ngomong kayak gini, tapi aku merasa tersanjung.
Kau benar-benar ahli taktik! Apa kau beneran tahik?!
Tapi, kita harus memikirkan sesuatu dengan anggota yang seperti ini!
Aku tahik, boleh ngomong sesuatu?
Apaan tuh, Tahik? Jangan ditahan, Tahik, ngomong aja!
Aku nggak tau apakah Tahik boleh ngomong kayak gini, tapi gimana kalau begini?
Kita semua fokus dengan satu serangan, dengan masing-masing menggunakan kemampuan khususnya.
Pertama-tama, Mont Blanc-san yang berada di perapian,
Honeycomb-san dibalik gentong miso,
Crab-san di dalam kendi,
Tempat Ngulek-san di atas pintu,
dan Tahik yang tak berguna ini akan berada di bawah.
Pertama-tama, Monta Blanc-san akan terbang karena panas.
Saat dia mau menaruh miso ke luka bakarnya, Honeycomb-san akan mendorongnya.
Ketika dia mau mendinginkan lukanya, Kepiting-san akan mencapitnya.
Jika dia mulai berlari ke luar, dia akan menginjakku, Tahik, dan tergelincir,
saat itu Tempat Ngulek-san akan melakukan serangan terakhir, bruk!
Dan itulah strategiku. Gimana menurutmu?
Maksudku, maap karena menyarankan rencana yang kayak tahik ini! Lagian, aku cuman Tahik, feses, jadi...
Apa ruangannya bau tahik? Nggak apa-apa nih?
Je-Jenius banget lu, manusia tahik!
Makasih!
Ta-hik! Ta-hik! Ta-hik! Ta-hik! Ta-hik!
Woke! Ayo cabut ke rumahnya monyet dan bersiap!
Tahik, ternyata adalah tahik yang hebat.
Sementara itu, Sang monyet...
...dalam perjalanan pulang setelah mengacau selama seharian.
"Lemparin orang pakai kesemek yang belum mateng." "Makan buah yang mateng."
Melakukan kedua hal tersebut adalah derita hidup sang monyet.
Apa kau siap? Aku mulai.
Yabas!!
Rumah sakit
Ingatlah ini. Kau akan... Kau akan mendapatkan hukum karma.
Harapan ini mencapai surga. Sang Budha, Sakyamuni, nongol dan mengirimkan hukum karma...
Ma-Maapkan aku coy!
Sang monyet terkurung di bawah gunung dan tersegel seperti itu untuk waktu yang lama.
Monyet yang tadi akhirnya menjadi punggawa seorang biksu bernama Sanzo
dan bersama, mereka mencari kitab suci...
Sekarang, kita kembali ke cerita yang tadi.
Dia masih belum datang, ya?
Maap, aku kebelet boker...
Sanzo!
Cho Hakkai?! Itu terlalu hebat!
Monyet, lupakan surga! Pergilah ke neraka!
Oi, Sket-dan!
Kura-chan. Ada apa?
Seperti biasa. Aku membawakan pasien yang ingin menemui kalian, Sket-dan.
Dante
Lagi?
Pasien?
Kau benar-benar terbiasa dengan ini.
Sayang sekali! Hari ini bukan Date-kun!
Ingin selamatkan temanku.
Teman.
Dia...
...sudah berubah.
Apa-apaan ni orang?!
Tu-Tu-Tunggu dulu! Maukah kau nggak bikin duniamu sendiri?!
Yang lebih penting, kau itu siapa?!
Aku...
...temannya...
...temanmu.
Lu kenal?
Kagak. Siapa?
Aku...
...Kuroda.
Lha iya siapa tuh?!
Nama lainku...
... Rodan.
Kau temennya Dante, 'kan?!
Itu benar. Senang bertemu denganmu.
Aku Rodan, gitaris Jardin, pemenang band visual-kei di Kaimei Rock Festival.
Jadi kau bisa ngomong normal!
Bener-bener ni orang visual-kei...
Kau ke sini karena Dante?
Ya. Aku ingin kalian menolongnya.
Ginian lagi...
Yah, aku punya janji dengan Yagi-chan untuk pergi "berbelanja orang dewasa",
tapi tentu saja, aku tidak bisa memberitau siapapun untuk apa itu,
jadi kuserahkan sisanya pada kalian!
Apa yang mau kalian beli?! Lain kali, ajak aku juga!
Jadi, ada apa?
Dante... berubah.
Selamat pagi.
Dia bener-bener berubah!
Tepuk tangan dong.
Apaan nih?! Apa yang terjadi?! Coba jelasin, Rodan-kun!
Aku sendiri juga tidak tau...
Yang kutau hanyalah Dante menjadi seperti penyanyi enka.
*Enka = musik pop Jepang yang mengekspresikan perasaan orang Jepang, biasanya sang penyanyi mengenakan kimono.
Hoi! kau kenapa?! Apa yang terjadi?! Kenapa kau berpenampilan kayak gitu?!
Apa yang terjadi dengan gaya visual-keimu?!
Yo, para pemirsa!
Tolong tepuk tangannya.
Lu mau ngajak ribut, ye?! Ini bener-bener beda dari visual-kei!
Tunggu, tolong berhenti menganiayanya!
Tidak sopan sekali.
Hentikan suasana tradisional anehmu itu!
Bossun, ini pasti hoax! Dia pasti cuman iseng!
Tidak. Pemutar musiknya Dante benar-benar penuh dengan lagu enka.
Dia serius?!
Padahal kemarin dia masih normal, tapi ketika aku bertemu dengannya pagi tadi, dia malah kayak gini...
Ini juga masalah besar buatku.
Kuharap kalian bisa menolong Dante agar kembali normal.
Hoi, Dante. Kenapa kau mendadak berubah jadi enka?
Ini sama sekali bukan dirimu, Dante. Kembalilah jadi normal, Dante.
Dia berdiri di atas kotak bir...
Apa ini seperti kampanye penyanyi enka yang baru?
Wajahnya ganti!
Dia mau nyanyi!
Berhentilah memanggilku dengan nama itu!
Namaku...
...Date Kiyoshi!
Ini pertama kalinya!
Dante, namamu Kiyoshi?!
Menjadi penyanyi enka benar-benar cocok dengannya!
Tolong, Dante! Kembalilah!
Aku, Gette, dan Dari mengkhawatirkanmu!
Tolong, Sket-dan! Kembalikan Dante kami!
Aku mengerti. Kita juga nggak suka ama Dante yang ini.
Aku punya ide bagus.
Ide bagus?
Ya. Kita akan membuat Dante merasakan lagi betapa kerennya visual-kei!
Selamat datang di pesta dimana para malaikat urakan berkumpul.
Apa kau Alice yang hilang?
Di tempat terlarang, laut merah tergenang,
kelanjutan dari impian yang kosong yang bergantung pada melodi palsu, kehancuran palsu.
Ayo kita mulai. Kita semua juga harus ngomong ala visual-kei.
Ogah, ogah! Aku gak bisa!
Nggak apa-apa! Cobalah ngomong ala visual-kei, Himeko.
Visual-kei tuh, aku gak ngerti musti ngomong apaan!
Ada kata-kata yang terdengar seperti itu, 'kan?
Contohnya "Pengembaran apalah-apalah" atau "apalah-apalah ilusi"...
Ka-Kalimat seperti apa yang harus kukatakan?
Anu...
Tindakan berani.
Aneh banget! Aneh banget lu! Apanya yang visual-kei?!
He? Gak mirip sama sekali?
Bener-bener nggak keren! Kau cuman mendeskripsikan sesuatu yang berani!
Nggak beres nih, Switch, tolong...
Serahkan padaku.
Bi-Bintang dan langit dan laut dan bumi dan putri yang terkutuk...
Aneh cuk! Apa yang lu ocehin?! Apa itu Dragon Quest VIII?!
Langit dan bumi...
Liat tuh, Date-san malah tambah menjijikkan!
Sok pinter banget lu, coba lu ngomong!
A-Aku?!
Tunjukkan kekerenan visual-kei pada kami, Yuusuke!
Oh. Serahkan padaku. Aku bisa melakukannya.
Gelap gulita...
...ma-mawar hitam...
...dan pernis daun...
buah yang hitam, kebobrokan putri hitam...
Parah cuk! Apa-apaan tuh?! Kau sama sekali gak punya selera!
Nggak, nggak...
Apa-apaan buah item tuh?!
Visual-keinya terobsesi dengan kegelapan.
Dan kau bilang putrinya bobrok?! Apa pula itu maksudnya?!
Siapa yang peduli dengan kerajaan?
Berisik! Jangan komentarin gue!
Anu... Aku benci mengatakannya, tapi kupikir metode ini tidak akan...
Aku tau cuk! Aku cuman iseng aja tadi!
Kurasa kita harus mencari tau penyebab kenapa dia bisa berubah.
Dante! Kasih tau, lah! Apa yang membuatmu kecantol ama enka?!
Drum perjuangan adalah esensi dari seorang pria!
Dia nyuekin kita!
Bergema, gemuruh, seperti yang kau pikul!
Gue hajar juga ni orang lama-lama!
Tunggu, Himeko! Dengarkan baik-baik.
Dante mencoba memberitau kita sesuatu.
Kau cuman pengen nyanyi?!
Tadi adalah lagunya Kitajima Haburou's "Drum Kemarahan, Drum perjuangan, Drum berapi-api".
Ini gak mungkin...
Apa, dia berubah cuman gara-gara Habu-chan?!
Kebetulan, lagu yang barusan juga
ada lagunya Kitajima Haburou, judulnya "Langit, Bumi, Sake, Wanita, Pacuan Kuda, dan Pachinko".
Udah cukup soal judul lagunya Habu-chan!
Seperti apa Dante kemarin?
Kupikir dia masih normal...
Dia pengen nonton banquet tengah malam.
Banquet?
Konser. Siaran langsung Konser Dream of Lie.
Siaran langsungkah? Hmm... Itu disiarkan dari jam 1 sampai jam 3 pagi.
Biasanya, Dante gak pernah bangun sampai larut malam dan tidur jam 11,
Waktu keramat, nol, firasat banquet. (Waktu siarannya sebentar lagi, ya?)
tapi kurasa dia telah berjuang agar tetap bangun.
Janji abadi adalah seikat karangan roket. (Aku tak akan pernah mengantuk jika banquet sudah muncul.)
Bocah ye?!
Dia berjuang agar tetap terbangun...
Konser tengah malam...
Ini...
Apaan nih?
Aku mengerti! Penyebabnya!
Tidur sambil belajar!
Dante pasti cenderung kecanduan dengan lagu apapun yang dia dengar saat tidur!
Apaan tuh?!
Apa maksudmu?!
Lihatlah daftar acara TV!
Dari jam 3 pagi, setelah konser...
"Arahan Yoko Enka"?!
Itu terlalu pagi!
Orang tua bangun pagi-pagi.
Teriakan jiwa yang matang dari kegelapan, mencari cahaya diantara embun pagi...
Berisik! Mending dengerin gue dulu!
Dante lagi nonton konsernya sambil nahan kantuk, lalu dia tertidur.
Lalu selanjutnya acara enka-nya Kitajima Haburou.
Nyanyian itu masuk ke otaknya Dante yang sedang tertidur.
Dan ketika dia bangun, dia tertarik dengan Habu-chan!
Itu dia!
Ya, benar!
Yah... apakah kejadiannya benar-benar seperti itu?
Ayo kita coba! Kita akan membuat Dante tertidur, dan mendengarkannya musik visual-kei!
Jangan sakiti Dante...
Dia tidur.
Sekarang kita dengarkan musik visual-kei.
Aku penasaran gimana jadinya kalau kita dengarkan "Anime Best Song" milikku...
Jangan aneh-aneh lu!
Kau tidak tau kalau aku tadi hanya bercanda, ya, Yuusuke?
Aku tak percaya hal bodoh seperti ini bisa...
Berhenti memanggilku seperti itu!
Kebangkitan Elegan.
Berhasil!
Untunglah!
Sekarang jangan bikin masalah lagi!
Ingatan memalukan...
Yah, untunglah kau sudah normal!
Mereka hebat sekali...
Sket-dan...
Dante, kau mungkin belum sembuh sepenuhnya, jadi lakukan belajar sambil tidur malam ini.
Halo. Kura-chan lagi.
Hari ini, aku menyiarkannya dari sauna buatan Finlandia.
Nggak dong. Aku tidak dipaksa siapapun untuk melakukan ini.
Benar, benar. Tampaknya Date-kun mengantuk jam 11 malam.
Kebetulan, di waktu seperti itu engineku benar-benar akan pergi.
Kalian bertanya apa yang kulakukan malam-malam? Mau tau? Rahasia!
Aku benar-benar senang Date-kun kembali normal, ya 'kan, Hoosuke?
Lho? Tapi lagi-lagi Date-kun sepertinya bertingkah aneh...
Ini adalah Kura-chan kalian semua.
Sket-dan! CD yang semalem kecampuran "Anime Best Song"!
Ma-Malaikat... keliru...
Kita mengacaukannya.
Bermain dengan tirai angin putih
Kapurnya Pablo Picasso
Repotnya mimpi
Penghapus yang cemberut
Dentang suara lonceng kebebasan
Kau pun berlari
Dunia ini berada tepat di atas atap
Hati yang tersayat dengan lembut
Masa muda yang telah berlalu
Masa depanku
Bagaimana perasaanmu
Mengapa kumelihat ke belakang
Hatiku yang terus tersakiti
Setelah aku gagal di masa mudaku
Saat aku tertawa
Aku datang dengan baik
Juga menjadi dewasa
Itu juga tidak buruk
Ini dia! Selanjutnya...
Sket Dance!
Kagerou, ditulis sebagai "bayangan" "serigala"! Akhir-akhir ini, seorang perampok misterius menggemparkan kota.
Hoi, itu lebay banget! Nggak mungkin kayak gitu.
Dia punya nama ninja, 'kan? Aku ingin lebih mengenalnya.
Jangan bercanda. Apa yang kalian tahu tentang ninja?
Siapa kau?
Kuperingatkan, jangan ikut campur dengan Kagerou.
Di-Dia ngilang!
Selanjutnya Mengejar Kagerou!
Selanjutnya:
Mengejar Kagerou!
Aduh, ada banyak cowok ganteng di sini. Kuharap kita bisa jadi teman baik.
Siapa kau?!